На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..." А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.
В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?
Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми - это классовые различия. Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят из различия полов. И тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с человеком, лишенным чувства юмора.
Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.
Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.
Беседуют две доярки на ферме: - Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили. - Нашли бля кого, или пропьет иль потеряет...
- Почему блондинки долго думают, прежде чем ответить на вопрос анкеты "Семейное положение"? - Они не могут решить, что написать: "сверху" или "снизу".
Начни новую жизнь с Активиа! Тест на беременность - под каждой крышкой.
Этапы мужского пути. Сначала у жены не возбуждает лицо, потом грудь, потом ноги. Потом все в том же порядке у подруги жены. Потом у второй подруги. Потом садятся и пишут роман "Что делать?"
Опрос. - Ваш любимый писатель? - Михаил Булгаков. - Ваш любимый персонаж? - Винни-Пух - Любимая сказка? - Мужик и Медведь - Самый смешной анекдот? - Превед Медвед. - За кого голосовать на выборах будете? - А может хватит??
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже.
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, того... Поаккуратней... Выражения выбирай!
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: - "Почему они не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".
- Вы выходите, на этой остановке? - Нет не выхожу. - Зря, хорошая остановка!
- Дайте мне вон ту коробку конфет! - Знаете, они не свежие... - А мне всё равно, мне для врача!
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза: - Вот такую шубу я хотела бы иметь! - Тогда нужно было родиться норкой.
Встретились две подруги - одна толстая, другая худая. Толстая и говорит: - Посмотрев на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод. - А посмотрев на тебя, можно подумать, что ты тому причина!
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. - Прекрасно! - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша... - Ну, что вы, никакого сравнения!
- Назовите три отрицательные черты вашего характера! - Жестокость. Мягкость. - И?.. - Ну и двуличность.
Брюнетка приходит в гости к блондинке и с ужасом удивляется: - Ты что, перекрасилась в брюнетку? Ты же настоящая блондинка, тебе все завидуют! Зачем? - А так волосы меньше пачкаются!..
Заядлый охотник в дверях кабака столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал.
|